Let the memories begin!

Esse é o novo slogan da Disney, e se tornou também meu...
Let the memories begin. É tempo de despedidas e também de reencontros.
Ontem me despedi em grande estilo e com muito carinho de Minnie Mouse, sweet Minnie.
Foi minha companheira nesses 3 meses de Disney em tantos momentos, e me fez sentir tanta emoção, tanta alegria e tanto controle sobre toda uma situação. Quando a Minnie surge no ambiente só se houve: I love you Minnie Mouse! You're so adorable Minnie Mouse! You're so sweet... E ela realmente é. Hoje fui à 3 parques bem corrida, mas fui, e me deleitei assistindo aos musicais da Bella e a Fera e do Nemo. Que perfeição! Ë mesmo mágico, é inexplicável. E pensar que ainda tenho tanto pra ver, e que talvez nem haja mais tempo... Resolvi listar as coisas que vou sentir falta para que já se tornem minhas lembranças...

• Eu vou sentir falta de acordar, mesmo de madrugada no escuro e no frio, mas pensar no ônibus que estou indo fazer muitas pessoas sorrirem e as vezes até chorarem, mas de alegria...
• Vou sentir falta de me sentir a pessoa mais poliglota do mundo, pois sempre que uma criança disse: Mickey, você entende Português? Ou Hablas Español? ou blablabla eu pude responder: O Mickey entende TODAS as línguas do mundo... e ouvir um OHhhhhhh!!! Porque quer saber? Ele entende mesmo, e todas as crianças do mundo tem algo a dizer a ele, e ele sempre responde como elas esperam, e ganha em troca muito carinho e amor, muitos beijos, desenhos, lembranças...
• Jamais vou me esquecer da primeira vez que coloquei a cabeça do Mickey sobre a minha... a sensação foi de poder. Por mais bobo que isso possa parecer, quando me vesti por completo pela primeira vez, além de me emocionar muito ao virar para o espelho, eu senti que ali eu poderia fazer QUALQUER coisa, que seria ouvida e respeitada.
• Vou sentir falta, definitivamente de ser amada e tratada com respeito e admiração de uma forma tão pura e verdadeira por pessoas que eu nunca ví antes na vida. É tao impressionante como o amor é poderoso e fortalece, revigora e ilumina o dia de qualquer um. Eu vou mesmo sentir falta disso...
• Vou sentir muita falta de ser muitas vezes o último desejo de uma criança doente, as vezes até de um adulto, e poder realizar esse pedido de uma forma tão singela mas tão significativa. Isso é poder, é dessa força que vou sentir falta... Me emocionei muito na pele do meus personagens, em especial Minnie e Mickey. I'll never forget it!
• Definitivamente vou sentir falta dos parques,e do acesso gratuito a eles, isso é certamente uma parte maravilhosa dessa minha experiência, e mesmo não tendo vivido tudo que podia e aproveitado todos eles como deveria, eu tive aqui a oportunidade de visitar atrações, viver momentos que eu, por conta própria talvez nunca tivesse vivido em uma vida inteira. Assistir o Wishes quantas vezes quiser e saber como tudo é feito, e ainda sim me emocionar a cada apresentação; sair do trabalho as 13h e passar pelo parque só pra me sentar no chão na frente do castelo com um balde de pipoca e um refri e assistir o show das 14h e a parada das 15h... Voar pelo mundo no Sorin e me sentir menos saudosa de casa, e conseguir aguentar o tranco me aliviando nas lágrimas que lá deixei... é vou sentir falta disso!
• Vou sentir falta das pessoas que foram tão presentes e tão companheiras cada uma a sua maneira nessa jornada, onde tantas vezes fui mãe, aliás acho que sempre fui mãe, muitas vezes confidente. Por meio  dos conselhos que dei ia me refazendo dos meus próprios temores, juntando meus cacos de saudade de casa, acabei mais forte... Pessoas queridas, 10 anos mais novas que eu em média, com poucas exceções, e que fizeram meus dias tão especiais. Minhas roomies, Lyne, Taty e Paty; Meu irmãozinho(meio desnaturado por aqui rsrsrs) Mikes; Do brother que aqui fiz, Kamal.  Gui Bh. Guizinho Sp, Lulu queridíssimo, Douglas, Catê, Pedro, Giovanni, o queridíssimo Arthur. Andrey, André Silva BH, Pri, Bob, Ju,Jackie minha lindeza, Cadu, Ingrid, Ana, Sergio. Dany Fleury querido, que me mostrou a Disney pela primeira vez de um lugar que só os VIPs podiam ver. Pimenta, Lisa, Mari, Quel, Yargo, Gui, Fabio, Bia, May e todos os outros que mesmo vendo menos sempre me saudavam: E aí Boss! Disso também vou sentir falta... rsrsrs Dos CPs e Capitães que tanto me ajudaram..Mandy, Erean, Sherrese, Lauren,Jake, Cody, Renne, Linda, Emma, Rosa, Phill, Chris, Rafael, Heidy... 
• Vou sentir saudade de sentir saudade... loucura né? Mas aprendi que a saudade traz coisas boas também, e essa saudade me fez me sentir amada, querida e mais presente do que nunca, na vida dos meus familiares, meu irmão mais amado desse planeta, meus irmãos bebês(rsrsrs nem tão bebês assim) que se viravam pra poder falar comigo, meus amigos, que procuraram estar por perto sempre, até na hora do amigo oculto do fim de ano (foi lindo!), do meu casal Pablo e Chuca que foram espetaculares com meu amor enquanto estive por aqui, da Dê, que foi me acompanhando sempre e curtindo cada momento comigo e especialmente na vida do meu companheiro de vida, que foi tão surpreendente em mostrar seu amor que muitas vezes conseguiu fazer com que ele chegasse até a mim mesmo!

Foi tudo muito válido, foi tudo muito mágico. Não foi nada fácil, muito antes pelo contrário, foi árduo e foi cruel muitas vezes, mas foi emocionante, estonteante, surreal em tantas vezes que nem sei por em palavras. Levo da Walt Disney World Park Resorts uma bagagem cheia de memórias e aprendizagem, levo muitas fotos que vão me ajudar um dia a contar essa história para meus filhos e netos e meu coração cheio de amor para distribuir aos meus em casa. Me restam mais 6 dias por aqui, dos quais em 5 estarei me despedindo do Piglet, Donald, Mickey e da Lilo. Estou pronta e me sinto realizada, feliz e serena para voltar pra casa e dividir tudo isso com os meus amores, e deixar aqui para os outros amigos do Mickey de todo o mundo a oportunidade de viver e principalmente de criar sonhos e magia na terra onde tudo e todos são sempre felizes. And Let the Memories begin!

"Por isso essa força me leva a cantar...

Como Deus é foda!
Acho incrível como a intimidade com Deus me mantem e me sustenta. Tenho certeza que devo a essa intimidade, a minha fé o meu equilibrio diante de tanta coisa acontecendo ao mesmo tempo e meu coração continuar batendo no mesmo ritmo...
Tudo muito confuso nessa última semana, não aqui, mas no Brasil, onde minha vida acontece, mas Deus é tão soberano que me deu o marido mais companheiro, que está se desdobrando para me dar todo suporte possivel, me deu pais incríveis que me amam e me dão muita força,e detalhe: tudo bem na hora certa! Me deu amigos que são anjos, me deu meu irmão mais lindo...
Senti muita, mas muita vontade de declarar minha gratidão, e reafirmar que volto pra casa em 9 dias confiante de que esse é o ano da minha vida, e ele só está começando. Eu confio em Deus e na minha capacidade de agir sobre as situações e transformar o mal em bem, o feio em bonito.
Por enquanto vou ficando aqui, aproveitando meus últimos momentos de mais uma oportunidade divina em minha vida.
Obrigada Pai, por tudo que tenho, por tudo que tive e por tudo que terei.
Sou feliz e sou forte porque confio em Ti.


... por isso essa força estranha, por isso é que eu canto, não posso parar, por isso essa voz tamanha.."

Saudades

A relação do tempo e a falta é interessante ou no mínimo curiosa... Quando decidi que viria pra os EUA e aplicar para esse programa, o tempo passou lento, até que na reta final já não havia mais tempo para organizar tudo o que era necessário. Quando entrei no avião e minha viagem começou o tempo foi cruel e demorou muito a passar, a exaustão superou a empolgação da viagem, do novo. Daí chegamos e perdi a noção de tempo, indo dormir tarde, acordar muito cedo, esperar por um ônibus que leva 1 hora e meia para um trajeto de 20 minutos... enfim, o tempo tem suas variáveis, e pode ser cruel, gentil, muitas vezes o único remédio. Estranho eu me conhecer melhor a medida que o tempo passa. Eu imaginei que teria meus altos e baixos devido ao tempo que passaria longe das coisas como conheço... e quer saber? Os tenho sim, uns dias são melhores outros piores, mas me surpreendo com a maturidade que tenho tido para enfrentar os dias ruins, e eles nem tem sido tão frequentes. Eu sou um poço profundo de uma mistura de sentimentos e faço sempre questão me deixar senti-los. Eu explico... aprendi com uma grande amiga, que devemos nos permitir sentir tudo aquilo que acontece conosco intensamente, até o ponto de nos consumir, pois assim esgotamos aquele sentimento e somos capazes de seguir em frente. Se você sofre por uma perda e mascara esse sentimento, no futuro isso vai bater novamente em sua porta, e você vai somatizar esse momento a um outro que provavelmente não tenha a minima relação com ele, e isso porque você não se permitiu sentir aquela perda. Funciona também com as coisas boas, com amor, alegria, entusiasmo. Eu hoje acordei sensível, mais que o normal. Tenho tentado controlar meus sentimentos de saudade e muitas vezes consigo. Mas tem uma saudade que me consome, e me tira o folego...é saudade do meu amor, do meu companheiro de vida, meu marido. Daqui tenho observado o quanto nossa história é fabulosa, emocionante, bonita, completa em cada etapa... estranho estar longe e ainda assim me sentir protegida, amada e cuidada por ele. As pequenas coisas e atitudes tem feito toda a diferença, e ele tem sabido fazê-las como eu jamais imaginei ser possível. Pensei, honestamente que o tempo seria gentil conosco, e que essas "férias" seriam rápidas como um foguete, nem daria muito para sentir saudade... A gente se conhece tão bem, e se dá tão bem com a tecnologia que não daria tempo para sentir falta um do outro assim... Mas o tempo é senhor de si mesmo, e tem sido tão devagar no que diz respeito a estar de volta aos braços do meu amor... Eu sinto uma saudade que me gela a espinha, me tira mesmo o fôlego e me dá um nó na garganta! Ai! Como é possível o tempo ser tão ambíguo? Em 29 dias volto pra casa... Ainda ha muito o que conhecer e viver por aqui, talvez não haja tempo, nem dinheiro, rsrs, mas ao mesmo tempo, eu sinto que não suportarei mais uma semana sem ele, sem poder abraçar, beijar e estar junto. Acho que a razão da minha solidão em meio a tanta coisa linda e mágica que estou vivendo, dá-se ao fato de que nos últimos 14 anos, tudo que vivi foi compartilhado com ele, lado a lado, juntos, no mesmo tempo e espaço... Acaba que tudo perde a graça se não é feito com ele. Eu venho compartilhando tudo com ele, a medida do possível, pois descobrimos que a tecnologia ajuda sim, mas nada substitui ou se compara a estar perto, a sentir cheiro e pele. Um abraço tem seu lugar, e como eu tenho desejado o dele! Estou certa de que essa saudade será saudável, e que seremos mais apaixonados e companheiros que nunca depois dessa viagem, mas confesso que não tem sido fácil manter minha lucidez e recuperar o ar daqui de tão longe... Saudades, muita saudades! Contando as horas...

Natal e Reveillon

E chegou o Natal e com ele as saudades da ceia, da reunião em familia, de estar super ocupada em organizar tudo para receber a todos. Desde que soube que viria pra cá, pensar nesta data me deixava meio confusa, não sabia como reagiria. Na minha experiência na Nova Zelândia eu estava um tanto sentimental com datas e tudo aquilo que me lembrasse a minha casa. Bom, por aqui foi diferente. Acho que o tempo realmente ensina, traz amadurecimento. Dessa vez, por se tratar de uma viagem com ata de ida e de volta, tudo certinho, acho que meu coração sossegou um pouco e não foi um dia ruim. Trabalhei bastante no NAtal, tanto na véspera quanto no dia, cheguei em casa perto de meia noite, passei na casa do Miquele e ele mais uns amigos de lá vieram pra minha casa. A medida em que iam chegando do trabalho iam passando, e fomos conversando, uns mais emotivos, outros mais descontraidos. Eu tive uma linda surpresa do meu maridinho lindo dois dias antes do natal. Ganhei uma cesta de guloseimas e uma garrafa de vinho, que na verdade duplicou por erro do correio... melhor pra mim neh? E para as pessoas que vieram dividir comigo parte deo meu presente. Não durou muito pois eu tinha que trabalhar cedo no dia seguinte, assim como a maioria das pessoas, mas o Natal não foi traumatizante, ou triste. Foi diferente. Eu decidi no início do dia que não ligaria para ninguem da minha familia, pois sei o quanto sou emotiva, e eles também, e acho que esse foi o segredo do não-fracasso da minha noite de Natal. Sabia que se eu ligasse eu passaria o dia mais sensível e emotiva e eles também, e meu turno era longo e eu teria que ligar rápido...enfim! Levei a coisa com naturalidade e mandei um email divertido, descontraído me fazendo assim presente de alguma forma. A semana voou liguei para minha familia no meu primeiro day off depois do Natal que foi dois dias depois, nos falamos foi ótimo! E chegou o reveillon. Alí, já na porta! Minha nossa, esse sim foi mais complicado. Primeiro porque acabei trabalhando 25 horas direto do dia 30 para 31, e na vespera do ano novo eu estava fadigada, morta sem ânimo pra nada, segundo porque bem no ano novo fui roubada dentro do trabalho. O que eu só viria a perceber dois dias depois...
As fotos mais linda que eu tirei sendo cada personagem em cada roupinha diferente, se foram, e tenho uma grande certeza de que não terei outras oportunidades de repetir tais fotos...fora a sensaçao de impotencia de fragilidade por alguém ter tirado aquilo que é seu. Sem muitos detalhes, aconteceu exatamente por falhas que eu não concordo e já citei antes. Characther não tem locker por não ter local fixo de trabalho, e por isso, temos que deixar nossas coisas em uma sala onde passam milhoes de pessoas todos os dias. Eu no dia 30 cansada, esbudegada, me esqueci de pegar minha câmera da mochila ntes de deixa-la na Breakroom e fui roubada. Mas so percebi dois dias depois quando fui procurar a maquina para descarregar minhas fotos para postar. Uma outra funcionária viu quem foi, ou pelo menos quem ela suspeita ter sido, e eu na hora do cansaço achei que ela estava simplesmente sendo preconceituosa... Não me atinei para a camera, ensei na minha carteira e celular, que procuro sempre manter comigo. Enfim, tive que prestar queixa na Security, e agora é aguardar os resultados. Pedi a Deus para cutucar esse ser humano e fazê-lo devolver minha câmera, nem tano por ela em si, mas pelas fotos... Mas vamos ver o que vai dar. Já me chateei, mas agora estou tranquila, e seja o que tiver que ser.
Chatisses a parte, meu reveillon foi um tanto quanto bonito. Passei no Epcot, e vi fogos de todos os páíses lá representados, foi lindo! Meu coração bateu mais forte na virada, que na verdade pra mim aconteceu as 21h quando na minha casa já era ano novo..Mas quando aqui bateu meia noite, elevei meus pensamentos, e agradeci. Não consegui fazer nada além de agradecer por tudo que estou tendo a oportunidade de viver, pelo marido companheiro que tenho, pelos pais, irmãos e amigos, por minha querida avó, pela vida. Este ano de 2011 começou bastante incomum para mim, aqui, longe das minhas raizes, me virando por mim mesma, passando do pão que o diabo amassou aos momentos mais magicos e inexplicaveis de todos. E sei que assim como seu começo, esse ano promete, e vem trazendo todo o pique do novo, da garra, da superação de limites daquilo que é e não é conhecido. Estou entrando um novo ano me conhecendo melhor como ser humano, testando minhas emoções, minha paciência. Estou aprendendo a calar para ouvir mais e aprender e entender... A cabeça agitada de idéias que quero e vou levar para minha vida profissional, para minha empresa. Escrevi para eu marido algo sobre o tempo, e desejei que nessas 4 semanas que me restam aqui, que o tempo seja gentil e passe devagar para que eu possa viver tudo aquilo que ainda não pude por aqui e que tenho nas mãos para a proveitar mas que seja rápido suficiente para que eu volte logo para casa e reencontre minha casinha, meu maridinho e minha familia, minha empresa e que a vida volte a fluir a todo vapor movida pela minha vontade em viver tudo lá, e levar daqui tudo que estou aprendendo e aplicar meus conhecimentos, e ser muito vitoriosa mais uma vez rumo aos meus sonhos mais distantes que se tornam cada vez mais próximos e táteis... Que 2011 seja abençoado, para mim e para os meus, e mesmo para os não meus...rsrs Que todos possam encontrar o seu lugar ao sol, e que eu nunca me esqueça de como esse ano começou.
E que venha o próximo capítulo! Feliz Ano Novo a todos!

O tempo e minhas faces

Como o tempo voa! Do meu treinamento para a rotina dura do dia a dia como Character, da rotina dura a já entender e achar bom tudo isso e mesmo na loucura dessa rotina se divertir feito criança... Acabei de chegar e já está quase na hora de ir embora. Depois do treinamento fui de Mickey a Thumper (Tambor do Bambi), passando pelo Mickey Chef, pela Annie da Play House que até então nunca havia ouvido falar, a Minnie é a que mais muda, passando do seu tradicional vestidinho vermelho de bolinhas brancas, para um avental de cozinheira no Chef's Mickey, um maiôzinho azul e sapatinho de estrela do mar no Beach Club, vestidinho vermelho de lezi com detalhes em veludo no Natal... Adoro a Minnie, ela é ligth, levinha, bem mais fácil de carregar tanto no corpo quanto fora dele. Depois o Mickey tem seu lugar no meu coração, ele me dá um estranha sensação de poder, por ser tão querido e por ser o símbolo de tudo isso aqui que estou vivendo. Donald Duck #1 é um fofo! Ele eh rabugento, se acha o tal, tem um bundão peludinho e as ciranças não soltam ele no inicio e no final de cada dia, porque se sentem confortável deitando nele..rsrsrs Com o Donald me sinto a tal! Danço, corro, resmungo e sou autoritária ( com charme,claro) assim como o Pato mais querido é. Meu melhor amigo sem dúvidas é o alienigena mais lindo do mundo: Stitch apesar de todo peludo, bastante pesado e quente, tem a personalidade que mais me agrada. Me sinto livre para fazer o que nenhum outro personagem mais faz. Ele come livros de autógrafos, canetas, adora um carinho e pousa de cachorrinho pra ganhar um chamego...rsrs Adoro ele! Falando nele conheci recentemente a Lilo, e gostei. Fazer uma menina de 6 anos tem suas vantagens. Voce pode brincar de pega pega com as crianças, e ser curiosa com as pessoas e com as coisas delas. Você pode brincar com os brinquedos mais legais de cada convidado, e ainda dançar a Ohana dance ao final de cada apresentação. Quem passou rapidamente pelo meu caminho foi o Thumper, do qual eu mal me lembrava. Mas é aquele coelhinho mais fofo de todos, do Bambi, que batia o pezinho no chão de felicidade! Ele é fofinho, peludinho, bastante amado, mas quente feito as portas do inferno, pesado feito um saco de cimento e uma cabeça enorme. Dele quero só o bichinho de pelúcia e a foto de recordação..rsrsrs Minnie Mouse é quem mais me faz cia, e como me divirto. Ela flerta com todos os rapazes, e é mimosa e carinhosa com todas as pessoas. Delicada e charmosa, sempre escuta: You are adorable! You are so cute! Your dress is so beatifull! E nós gostamos e agradecemos lindamente...rsrsrs

Essa é a parte magica de toda essa historia... Mágico é poder dizer que Santa Claus bateu seu carrinho de carregar a costume no meu somente para me dar uma Candy Can no dia de Natal. Mágico é pousar para foto com Mickey Mouse vestido de feiticeiro e ele te beijar carinhosamente porque sabe que você é a melhor amiga dele. Magico é poder saber que mesmo sendo uma das pessoas que colaboram para que toda essa magia aconteça, ainda fico com os olhos cheios d´água ao assistir um show com os personagens no Natal, e meu coração parece que vai saltar do peito de tanta emoção! É lindo e mágico sim. Como tudo na vida, todo lado tem um outro, e assim o mundo vai se equilibrando. Acho muito injusto o fato de pessoas como eu não terem ajuda para carregar suas costumes, que são na maioria das vezes bem pesadas, não terem a segurança de um Locker e terem que carregar mais um volume, muitas vezes pesado também dependendo do frio, não serem tão vistos e avaliados quanto qualquer outro cast member da Disney, já que tudo começou com um mouse... Somos nós a razão de boa parte da magia, somos nós que fazemos as pessoas se emocionarem, terem momentos inesquecíveis, e não somos tão vistos assim... isso tem me incomodado bastante. Mas vou levando, e vamos balanceando as coisas. Hora feliz, hora sentindo falta de mim mesma, pois sendo tantas, as vezes me esqueço de ser meu próprio personagem. O tempo está passando, e como tudo na vida, mais um capítulo vai sendo escrito, e finalizado. O meio já foi, e o fim está logo ali! Que medo! Medo diferente do que senti no comecinho...um medo de deixar algo por fazer, de deixar uma oportunidade única como a que estou vivendo passar despercebida. Tanta coisa pra aproveitar e 4 semanas para vivê-las! Nossa mãe! Haja coração! Saber que minha vida está lá me esperando para continuar seu prumo, e que tudo por lá não parou de existir na minha ausência... Volto mudada, volto mais madura? Volto mais segura? Enfim, deixar o tempo passar, representar e viver outras faces enquanto posso. Contar os dias de traz pra frente para chegar em casa e estar perto da minha família amada, e contar os dias normal, somando mais um para essa experiência que com certeza deixará suas marcas...