Diga lá, coração!

Sem vontade de cantar uma bela canção...

Quanto mais tentamos esclarecer as coisas, mais nos machucamos.

Hoje percebi que é inútil tentar expor seu ponto de vista, ou fazer valer seus princípios.

Mesmo sabendo que sempre, desde que o mundo é mundo todo Ser se diferencia extamente por seus princípios, construídos por valores únicos, sempre acho importante deixar claro os meus, e não faço isso para tentar me sobrepor sobre ninguém, mas sim por querer que tudo se encaixe, e que eu não sofra, e não faça ninguém sofrer. Mas percebo agora, que a vida não deve se basear em tentativas de agradar ou poupar o outro. Tive grandes momentos, conheci pessoas que me pareceram insubistituíveis, e no entanto fizeram sua história dentro da minha e seguiram com suas vidas, assim como eu sigo com a minha. Acho honestamente que remexer histórias que magoaram só faz piorar as coisas, e existem certas coisas que devem sim serem deixadas de lado. A vida não deveria ser vista pela metade ainda não vivida, por amigos perdidos, ou por sonhos ainda não realizados. De hoje em diante quero ser capaz de contar minha história pelos risos que fizeram minha barriga doer e meu ar desaparecer, quero contar as vezes em que tive momentos hilários com meu cachorro, ou os momentos mágicos em que cada uma das crianças de minha vida vieram ao mundo, e a excitação infantil ao receber um telefonema surpresa no meu aniversário, e tantas festinhas surpresas hiper improvisadas..rsrsrs.. é a vida é muito melhor quando vemos " o copo meio cheio".

"São coisas dessa vida tão cigana, caminhos como as linhas dessa mão. Vontade de chegar e olha eu chegando...Diga lá meu coração conte as histórias das pessoas, nas estradas, dessa vida... Diga lá meu coração que aqui está dentro em meu peito e bem guardada, e que é preciso, mais que nunca prosseguir!"

De volta ao começo...

E o menino com o brilho do sol
Na menina dos olhos Sorri e estende a mão Entregando o seu coração E eu entrego o meu coração E eu entro na roda E canto as antigas cantigas De amigo irmão As canções de amanhecer Lumiar e escuridão E é como se eu despertasse de um sonho Que não me deixou viver E a vida explodisse em meu peito Com as cores que eu não sonhei E é como se eu descobrisse que a força Esteve o tempo todo em mim E é como se então de repente eu chegasse Ao fundo do fim De volta ao começo De volta ao começo...

Saudade...

Hoje senti muita saudade, muita mesmo. Saudade do meu amigo, do meu irmão. É tão estranho estar entre os seus sem ter você por perto... Mas a gente vai driblando essas coisas, e vai se apegando e se atendo aos detalhes para que a saudade se torne mais nostálgica e menos dolorida. Minha vontade nessas horas é chorar, e chego a engolir o choro feito criança que tomou um torra do pai por fazer arte... Mas esse choro vem do coração, e não é somente a expressão física de sofrer não, é sim uma mistura de sentimentos, de lembranças e de expectativa, pelas memórias que ainda construiremos. Muitos jamais entenderão esse sentimento, ou ao menos em partes o que ele representa pra nós. Enfim, hoje matei saudades suas abraçando forte sua pequena, e enchendo de beijos sua linda Mãezinha... E hoje, peguei meu calendário e recomecei a contagem regressiva para ir p Confins te buscar. Vem logo! Beijos mil da amiga que te ama aos litros... Bela

O Grito!

"... Como beber dessa bebida amarga? Tragar a dor engolir a labuta? Mesmo calada a Boca resta o peito, silencio na cidade não se escuta... Pai! Afasta de mim esse cálice! Pai! Afasta de mim esse cálice, de vinho tinto de sangue.. Talves o mundo não seja pequeno, nem seja a vida um fato consumado, quero inventar o meu próprio pecado, quero morrer do meu próprio veneno!..."

Aprendi a viver a vida em forma de canção. E hoje, Chico veio me fazer companhia..

Cansada de falsos moralistas, e verdades insanas... Tão insanas que chego a me questionar se deixei mesmo algo por dizer? Fui injusta ou injustiçada? Fui traída ou traidora?

Aff! Como é pequeno esse "Ser HUMANO". Acho que a palavra que dá sentido a esta, deveria ser o diferencial de nós HUMANOS RACIONAIS para os animais IRRACIONAIS..mas como ouvi tantas vezes: " quanto mais conheço os homens mais amo meu cachorro".. no meu caso, quanto mais conheço o bicho homem, o ser humano, mais amo meu cachorro mesmo! Hoje após ter tido minha privacidade mais uma vez vasculhada, numa tentativa desesperada do outro em se fazer presente, me questionei se fui clara ao me impor, ao mostrar que sabia quem era quem. Perdi longas horas, relendo tudo, analisando friamente tudo aquilo que foi dito, tudo o que ninguém quis dizer. Revivi bons anos atrás buscando algo que despontasse como valioso e fosse capaz de dar talvez um mérito esquecido que eu por ventura tenha mesmo esquecido de analisar, cegada pela mágoa. O resultado foi um só: O Ser Humano é uma caixinha de surpresas, e muitas vezes desagradáveis. E é incrível até onde as pessoas chegam para tentar dormir em paz, se sentindo injustiçadas, porque assim acho que se sentem melhor diante o mundo. Eu enxerguei que cada um tem seu tempo com o outro, e que com cada um que vivemos aprendemos um pouco, doando um pouco de nós e guardando um pouco do outro. Mas cabe somente a cada indivíduo, sozinho, se posicionar na vida e no coração do outro, se fazendo presente ou não. 

Nem todo mundo consegue viver no eterno ceder e receber, aceitar, perdoar e errar, sendo sempre, o primordial: VERDADEIRO! Algumas pessoas sentem uma enorme dificuldade em ser de verdade, e no dia que a máscara cai, ixi! Complica! Complica porque se perdem, e tentam desesperadamente provar para o mundo que são boas pessoas, que não são de mentira. Aff! Quanta baboseira... O que posso afirmar, em mais uma decepção dessa vida grande, é que nem sempre quando magoamos o outro deixamos de ser boas pessoas, talves tenhamos deixado de ser tão preciosos para aquela pessoa em específico, mas não deixamos se SERes HUMANOs, passiveis ao erro. E é ai onde cada Ser se diferencia, e se separa entre os que sabem avaliar o erro e pedir desculpa, ser nobre, ou os que se acovardam e se perdem em se desculpar para o mundo da pessoa que feriu, ser covarde e pequeno. Eu me coloco entre o primeiro grupo por ser simplesmente eu, e acreditar que Deus é maior que qualquer palavra humana, e qualquer sentimento vil. Porque a verdade absoluta, é aquela que reside em nossos corações e não aquela que tentamos impor ao outro. 

Portanto considero este, um assunto definitivamente encerrado!... até segunda ordem..rsrsrs

Um dia como outro qualquer

" eu hoje acordei tão só, mais só do que eu merecia..."

Não sei porque nos últimos tempos Oswaldo Montenegro tem feito tanto sentido em minha vida. Hoje acordei ainda meio sonolenta, e falei pra meu marido que não gostava desse chão, que precisávamos pintá-lo de rosa, e trocar as cortinas..voltei a dormir. 

A princípio só consegui rir muito do devaneio.. mas o dia foi se passando e agora vejo que meu devaneio tem um fundo real. Acho que as pessoas no geral vivem no automático, não dão muito valor às pequenas coisa do dia-a -dia. Vivem num mundo em preto e branco. Eu ando tão angustiada, por estar amadurecendo, e vendo o tempo passar cada vez mais rápido... as loucuras do amadurecer; enfim! Mas mesmo em meio à tantas confusões, busco um mundo cor de rosa, busco a verdade dos sentimentos, a sinceridade e honestidade acima de qualquer situação. Não estou sendo hipócrita, ou pregando uma falsa verdade... eu sou mesmo assim. Não sei fazer mal ao outro mesmo que este tenha feito algo que me magoasse profundamente; como vem acontecido com frequência.

Demorou alguns anos até que eu realmente quebrasse a cara feio de novo. A última vez que isso aconteceu, foi um grande rompimento de barreiras, com muita coisa acontecendo ao mesmo tempo, e confesso que foi engrandecedor. Sofri muito, e afirmo que ainda dói, mas hoje dói diferente, as coisas se acalmaram, e as pessoas mudaram... ciclo natural da vida. Daquele momento em diante, eu jurei pra mim mesma que jamais me permitiria sentir algo tão destrutivo novamente. Mal sabia eu o que estava por vir. A história se repetiu, com personagens diferentes, com pensamentos diferentes; pessoas novas, que entraram em minha vida de forma singular, e me pareceram tão especiais! Pessoas que pareciam ter chegado p ajudar a superar a falta, o buraco causado pelas outras... Gente antiga que não era tão próximo se fez mais presente, e eu mais uma vez , julguei o tempo como fator positivo e importante...

As coisas mudam, as pessoas também, mas não consigo entender como conseguem mudar tanto em tão pouco tempo. E por essas razões me dei mal de novo.. Mas dessa vez doeu mais, eu acho. Doeu porque eu já acreditava estar vacinada quanto às decepções da vida, foi quando eu descobri que não! Eu não sou imune às mudanças repentinas de interesses, não sei aceitar as pessoas jogarem no limbo o que você foi ou representou para elas a troco de sabe-se lá o que, eu definitivamente não consigo digerir ser colocada de lado como um brinquedo ultrapassado e depois quando as pessoas querem relembrar o procuram. Então porquê acaba assim? Porquê as coisas tomam esse rumo? Hoje consigo enxergar de maneira bem clara que somos sim eternamente responsáveis por aquilo que cativamos... mas enxergo essa responsabilidade diferente. Enxergo  que só passamos por aquilo a que nos submetemos, só sofremos porque nos deixamos envolver e se apaixonar, pelos ditos amigos, companheiros de uma vida... Isso não faz a dor passar, ou doer menos, mas faz com que consigamos por a cabeça no lugar e vejamos as coisas por outra perspectiva. Enfim, o meu subconsciente hoje cedo gritou: Precisamos de cortinas novas!  E vida que segue.